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搞艺术，就是这么自信
1
有个妹子考暨南大学
主考官说：你能把你刘海撩起来给我看看吗？
妹子：你让我过初试我就给你看。
然后她直接过了初试。
2
我同学说，当年有个妹子考浙传，
无论她说什么，老师都不理她，
甚至连头都不抬起来看她一眼，
然后那妹子生气了直接甩门就走。
后来她过了三试，最后去读了中戏。
3
考南艺的小伙伴曾见到一个“军装哥”，
说这哥们告诉考官，
“这是我爸爸的军装，
他希望把他对我的鼓励都寄托在这身军装上，
我并不认为这玷污了军装，
我以后一定要考上军艺！”
老师：“你来考南艺干嘛？”
4
听说北电考场有过这么个奇葩，
说他的特长是喜欢男人，
因为他认为好的艺术家都是同性恋。
5
在浙大候考的时候都快考完了，
突然一姑娘闯进来了，
老师问她为什么迟到，
她特理直气壮地答，“我去考国美了。”
老师问，“国美离我们这边不远啊，
还有国美早考完了吧？”
她说，”我还得吃饭啊，一个小时怎么够？！”
6
某年同济大学电影学院招生。
考官：“为什么考电影学院？”
考生：“我想学盖房子。”
考官：“那应该去土木工程。”
考生：“恩！对的。之后可以转系的吧？”
才艺展示就是个容易伤自尊的环节
1
A姑娘抱着一堆碟子
在中国传媒大学戏文考场外候场，
因为才艺展示的题目是杂技转碟！
但是考编剧系为什么需要会转碟？
这是要上春晚吗？
A后面一个B姑娘，父母双陪，
身上背着电子琴、古筝、琵琶、萨克斯、笛子……
六七种乐器一起浩浩荡荡进了教室，
那气势叫一个逼人。
那个，去考音乐学院不好吗？
2
C考生考上戏。
考官问：“你有什么特长？”
考生：“我擅长跑步。”
考官：“那你做几个高抬腿我看下？”
考生：“我是搞长跑的。”
3
某四川考生。
考官：“你有什么爱好？”
考生：“跳伞。”
考官：“很特别的爱好，
那你描述一下跳伞的感觉。”
考生：“我没跳过……”
4
北电有一年戏文系面试，
一个小胖子进场说表演唱歌。
老师问：“你是清唱还是有伴奏啊？”
小胖子说：“伴奏。”
老师于是等他拿伴奏带出来，
可小胖半天没动静，
老师很困惑，催他开始。
小胖子开口：“丢丢丢！当当当……！当当……！
你挑着担，我牵着马……丢丢丢！”
5
大连艺术学院河南考点
才艺表演一口气喝一瓶可乐不打嗝。
也是蛮拼的。
考官调侃说：“喝可乐算啥本事，
一口气喝完一瓶硫酸我给你满分。”
6
播音主持类考试，
有一道题需要考生自备稿件，
有人自备朗诵国歌歌词，
还有人自备朗诵葫芦娃主题歌，
就是抑扬顿挫，
深情款款地用洪亮的嗓音呐喊：
“叮当当~咚咚当当~~葫芦娃……”
7
某年南艺考场。
初试20个人一组，
有五六个重庆的考生。
初试三项内容：
台词，声乐，单人命题表演。
这五六个人连续读同样的台词、唱同样的歌，
还在同一个地方跑调。
考官不能忍了，
问他们是不是来自同一家培训机构，
他们还全部说不是。
考试啊，好难，好紧张
1
某年北电面试前，一对情侣候考中。
女生：“不行了，给我来一口！”
男生从怀里掏出一瓶二锅头。
女生昂首闷一大口。
过一会，“不行，再给我来一口。”
又一大口……等到进考场，
她整张脸已经通红了。
2
考官：“谈一谈你最新看过印象深刻的一本书。”
考生：“韩寒的《1988，我想和这个世界谈谈》，
因为从书里面了解了我们90后
所不知道的80后一代人的生活。”
3
某同学去浙江传媒学院考表演，
老师即兴出题：演一棵树。
该同学张开双手，嘴里模拟着“风吹雨打”。
一阵“风中凌乱”后，
老师出了下一题：演一个盒子。
该同学委屈地蹲下身，
双手抱头把脑袋埋在双腿间……
然后她被刷了。
几年后她依然想知道
这样的题目怎样演能够过呢？
4
有一种题型是抽签回答文艺常识。
比如，“《绿巨人》的导演是？”
“不知道。”
“刚刚那个问题说你
最喜欢的导演是谁来着？”
“李安。”
5
话说某年北电导演系招生，
系主任、著名导演田壮壮亲自坐镇，
考题是“中国导演中最讨厌谁”。
有个倒霉孩子上来就说：
“我最腻歪田壮壮，乱七八糟拍的什么呀！”
然后，就没有然后了。
6
某年北电戏文系考常识。
老师：请你说一说慈禧太后身边的“”。
学生：李莲英。
老师：……那请你说说长江以北还有哪些大河？
学生：黄河。
老师：还有呢？
学生：嗯……松江？
7
曾看到微博上有人吐槽
遇到同场奇葩考友准备的特长是表演装死，
然后躺在地上一动不动。
其实这招太浅了，
早些年就有南京艺术学院表演初试，
一名男生在做完常规自我介绍后，
突然躺倒在地将近一分钟后又突然从地上弹起来，
对着考官说：“我还活着！”
这是他准备的自创小品《活着》，
和那位装死的同学比起来，
这位简直应该去考哲学系。
8
某个同学考表演，
狠狠地撞墙然后慢慢下滑，
考官问他演的啥，
他说是“一口被吐到墙上的痰”……
9
某年北影表演系考场，
单人小品的题目是“做一件匪夷所思的事情”。
有一个女生，开始脱衣服，
一直脱一直脱，脱到只剩内内。
大家如果觉得这就是高潮！那么！你们错了！
她冲到主考官的面前，给了主考官一巴掌。
考官愣了。
这个女生风一般地走了。
就怕有人比你更奇葩
1
有个姐姐考南昌大学的表演系，
跳了一支很萌的幼儿舞蹈，
老师觉得很好笑，让她跳了三遍。
在笑了三遍后，老师心满意足地说：
同学，我会给你发证的。
然后，就没有然后了。
2
还记得那一年某校导演系专业考试的门前，
候考小伙伴们都是志同道合、
相谈甚欢、相见恨晚的战友。
姑娘A问同学B，“你喜欢贾樟柯吗？”
B答：“喜欢的！”
A：“他拍过些什么啊？”
B：“《小武》、《站台》、《任逍遥》、《世界》……”
同学B得意洋洋地按照时间顺序
给A罗列贾导的作品，
之后A又深入问了关于贾导的一系列问题。
很明显A对贾导是完全一无所知的样子，
B则答得事无巨细，提纲契领，
顺带还时不时闪现不少思想的小火苗。
终于等到考试了，一进门是自我介绍环节。
A说：“各位老师，我叫XXX，我来自山西汾阳。
大家有没有觉得这个地方很熟悉呢，
因为它是著名导演贾樟柯的故乡。
我最喜欢的导演就是贾樟柯，
他的作品有《小武》、《站台》、《任逍遥》……”
3
北电一考生担心考影评时
现场太黑做不了笔记，
遂考前跑了半个京城觅得电工用手电一部
（需要装4块1号电池，有半个人头那么大）。
考试时，这手电晃瞎厅里一半考生，
该考生成功晋级三试。
据说从此北电的影评考场不准带手电。
不过这些都不是是最奇葩的，关于奇葩中的战斗机事迹是这样的
某年上戏导演系复试，
考官问：“你说下你长这么大做过
最骄傲最得意的一件事是什么？”
考生答：和我女朋友在不同的寺庙打野战。
考官故作镇定：为什么？
考生：我觉得这象征着一种冲破禁忌的仪式。
于是同组其他小伙伴们觉得后面自己
无论回答什么都是浮云了……
据说该考生过了复试。
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